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Shortfacts
Willkommen in Dallas bei Nacht, der Stadt der Reichen und Schönen, der Ölbosse aber auch der Neider, der Rachsüchtigen und der Intriganten.
Wir sind ein deutschsprachiges Fantasy Real Life Rollenspielforum mit Crime-Einflüssen. Freigegeben ab 18 Jahren. Also, worauf wartest Du noch? Wähle eine der vielen spielbaren Rassen aus, erstelle Deinen Charakter und mische im Nachtleben von Dallas kräftig mit.
Das Geschäftsviertel im Visier der russischen Mafia! Wahrheit oder Lüge?
Bislang noch unbestätigten Berichten zufolge hat die russische Mafia ihre Fühler nach Dallas ausgestreckt und beabsichtigt mehrer Immobilienkäufe zu tätigen. Bis zum Redaktionsschluss konnten nur Indizien den Verdacht bestätigen. Dessen ungeachtet natürlich bleibt die Frage: Warum? Wir versuchten dieser Frage nachzugehen, sind aber, aus den bereits genannten Gründen, zu noch keinem zufriedenstellenden Ergebnis gelangt. Selbstverständlich werden wir dran bleiben und zu gegebener Zeit weiter berichten.
Zeitreisen möglich! Wirklich nur Science Fiction?
Dr. Infinity soll es gelungen sein, einen Hund zwei Minuten in die Zukunft zu schicken und wieder zurück. Was wie eine Geschichte aus Zurück in die Zukunft anmutet, scheint Realität zu sein. Kritiker behaupten, es sei geschummelt worden und Anhänger schweben bereits in anderen Sphären die einen Blick in die Geschichte und die Zukunft der Menschheit ermöglichen werden. Wir versuchten einen Interviewtermin mit Dr. Infinity zu erlangen, sind aber bisher nicht zu einem Termin gekommen. Der Pressesprecher der Laboratorien versicherte uns, dass aktuell die hand- und stichfesten Beweise zusammengetragen werden mit denen Dr. Infinity sich an die Öffentlichkeit wenden will.
Sie erinnern sich bestimmt an Rafe Delaneys Spaziergang durch Dallas? Sie wissen schon, diesen ganz besonderen Spaziergang. Den, bei dem der Footballstar splitterfasernackt durch die Straßen spaziert ist?
Dieser Artikel richtet sich an alle Menschen, die seine Situation schamlos ausgenutzt haben. Was ist nur mit der heutigen Gesellschaft los? Nächstenliebe, Rücksichtnahme und gegenseitige Hilfe, sowie Respekt gegenüber unserer Mitmenschen scheinen Fremdwörter in unserem Vokabular geworden zu sein. Anstatt dem Footballstar zu helfen, ihn aus der Schusslinie der Kameras oder aus der Kälte zu bringen, wird sich am Leid anderer ergötzt. Die unzähligen Fotos und Videos beweisen, wie tief die Bewohner Dallas‘ gesunken sind und auf welchem Niveau hier gelebt wird. Die Krönung dieses ohnehin schon skrupellosen Verhaltens ist das Veröffentlichen der entstandenen Bilder und Videos. Leute, ist das euer Ernst? Schonmal was von Rechten am eigenen Bild gehört? Jeden Einzelnen von euch, der Bilder oder Videos veröffentlicht hat, müsste theoretisch Muffensausen bekommen. Allein bei den Schlagwörtern: „Rechte am eigenen Bild.“ Diese liegen nämlich nicht bei den katastrophengeilen Hobbyfotografen, sondern bei dem, der auf den Bildern zu sehen ist. Richtig. Bei Rafe Delaney persönlich. Wir leben in einem Rechtsstaat! Lasst euch das auf der Zunge zergehen.
Rechtsstaat!
Na, jetzt langsam aufgewacht? Es können Geldstrafen in nicht gerade niedriger Höhe anfallen. Oder deutlicher ausgedrückt: Eure Hoffnungen auf Likes oder Anerkennung wildfremder Menschen aus dem Netz, gehen auf Kosten einer dritten Person, einer Person die sich in einer misslichen Lage befand und Hilfe gebraucht hätte. Darum mein Appell an alle: Lasst die Fotos ganz schnell wieder verschwinden. Ein guter Anwalt setzt euch sonst womöglich ganz schnell Schach matt und eure Hintern in einer Zelle fest. Darum ihr Lieben, nicht vergessen: Erst Hirn einschalten, dann reagieren!
Zirkus schlägt ein, wie eine Bombe!
Größter Beliebtheit erfreut sich der aktuell in Dallas gastierenden Zirkus. Das Publikum, ob groß oder klein, ist hell auf begeistert. Fast niemand kann der magischen Anziehungskraft des bunten Treibens entrinnen. Für die nächste Ausgabe des Dallas Newsflash, haben wir bereits die Zusage des Direktors. Sie und wir dürfen gespannt sein! Bis dahin können wir nur nahelegen das Spektakel aus der Nähe zu betrachten!
Der begehrteste Junggeselle von Dallas Siegerehrung
The one and only
Rhys Delaney
Der heißeste Cop der Stadt! Wer würde für ihn nicht gerne über eine rote Ampel fahren oder einem Baby den Lutscher klauen? Mit diesem Aussehen bringt man nicht nur Verbrecher zum Schwitzen sondern macht auch das ein oder andere Seidenblüschen durchsichtig...
Imagine Dragons ist eine US-amerikanische Indie-Rock-Band aus Las Vegas, Nevada. Sie wurde im Jahre 2008 gegründet und 2012 durch die Songs It’s Time und Radioactive (Trailersong zu Assassin’s Creed III) bekannt..lesen Sie hier weiter *klick*
Trailer des Tages
Der einstmals finstere Gru (Stimme im Original Steve Carell / auf Deutsch: Oliver Rohrbeck) hat sich im zweiten Teil in Agentin Lucy Wilde (Kristen Wiig / Martina Hill) verguckt und aus Liebe zu ihr und seinen drei Adoptivtöchter Margo (Miranda Cosgrove), Edith (Dana Gaier) und Agnes (Nev Scharrel) die Seiten gewechselt: Gemeinsam mit seiner Angetrauten bekämpft er nun unter dem Team-Namen „Grucy“ Bösewichte. Zu diesen gehört auch Balthazar Bratt (Trey Parker / Joko Winterscheidt), ein Super-Bösewicht und 80er-Jahre-Fan mit Schulterpolster und Vokuhila, der hinter einem riesigen rosa Diamanten her ist. Während Gru mit der Jagd auf Bratt beschäftigt ist, bekommt er eine Einladung von seinem Zwillingsbruder Dru (ebenfalls Steve Carell / Oliver Rohrbeck). Dieser hat nicht nur volles Haar, sondern ist auch noch erfolgreicher und selbstbewusster als Gru, der nicht mal seine Minions unter Kontrolle hat – und das nervt diesen gewaltig! Doch dann holt Balthazar Bratt zu einem teuflischen Schlag aus die ungleichen Brüder müssen sich zusammenraufen, um die Welt zu retten....
Der Wetterdienst warnt vor einem Hagelsturm der sich auf dem Radar ankündigt. Besorgten Bürgern, die sich über die mögliche Größe der Hagelkörner informieren wollten, konnte leider keine Auskunft gegeben werden. Die Luft ist teilweise schwül und drückend warm, man erhofft sich eine Besserung in den Abend- und Nachtstunden. Suchen Sie jedoch, beim Eintreten des Hagelsturms Schutz unter irgendwelchen Unterständen, oder nehmen Sie vorsorglich einen Regenschirm mit.
Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat? "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen"
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Lehrer:"Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?" Kinder: "Eier." Lehrer: "Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?" Kinder: "Milch." Lehrer: "Was erhaltet Ihr von dem Schwein?" Kinder: "Hausaufgaben."
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Mutter möchte den Sohn wecken: "Du Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule." Paulchen: "Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen." Die Mutter: "Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!" Paulchen: "Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total! Mutter: "Schluss damit, stehe endlich auf!" Paulchen: "Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muß." Mutter: "Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens du bist der Schuldirektor!"
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Ein Freund zum anderen: "Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung." "Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften." "Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen"
Es waren Momente wie diese, die Mella ernsthaft in Erwägung ziehen ließen, ob sie sich nicht doch lieber in die Mongolei absetzen sollte, wo sie dann in tiefster Einsamkeit mit Yakeline, ihrem Haustieryak, in einer Jurte wohnen würde.
~Mella Johnson, 25, schmiedet Zukunftspläne~
Dax hatte auch bevor das Spiel begonnen hatte schon mal eine Kleinigkeit gewonnen – Junha verschob akuteste Mordpläne, da er keinen Wolf und keinen Vampir vor sich hatte. Schon mal ein Anfang.
~Junha Young, 24, Jäger, beim Trinkspiel mit einem Guhl.~
Adam war da schlichtweg zu sehr Brite und zu sehr in der gesitteten Umgebung Chicagos geprägt worden, um die fünfte Pressekonferenz mit dem Titel „Wir entschuldigen uns bei den Angehörigen des Opfers, das leider wie auch der gesuchte Serienmörder einen Bart und rote Haare hatte.“ geben zu wollen.
~Cpt. Lancaster und seine Meinung zur texanischen Zurechnungsfähigkeit~
Es war vom Ferro wirklich waghalsig nicht sämtliches Metall lebendig werden zu lassen oder Leitungen aus den Wänden zur reißen, aber wie würde ein Wolf wohl auf einen vermeintlichen Angriff reagieren? Richtig. R.I.P. Ian.
~Ian, 45, hadert mit seinem Selbsterhaltungstrieb und der ungeteilten Aufmerksamkeit seines Betthasenwolfs~
Dass es einem Mann wie Ian gefallen würde wenn man sein Ego streichelte war Helena klar. Auch er war im Grunde genommen nur ein Mann und diese brauchten ab und an halt auch mal Bestätigung.
Dauerte halt alles etwas länger, wenn man einen Lithiumbetrunkenen dabei hatte, aber hey, Verrückte mussten aufeinander aufpassen. Sie hatten schließlich beide Atteste, die ihnen bescheinigten, einen an der Waffel zu haben.
~Neko, Anführer der Cats, beim Babysitten seines Vizes~
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